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Acceptation Tous me prennent comme je suis, reste plus que moi.
Loesje (traduit du néerlandais)
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion sur « ACCUEILLIR plutôt que ACCEPTER ».
Action Si tout a été dit et fait, il y a davantage de « dit » que de « fait ».
(la plainte de)
Lewis
Rapport avec le tantra : voir « ÊTRE plutôt que FAIRE ».
Adam Voici l'histoire d'Adam. Adam se trouvait un peu triste au paradis. Dieu lui demanda ce qui n'allait pas. Adam Lui répondit qu'il se sentait seul. Dieu alors lui dit qu'il pourrai lui donner une compagne, une femme, toujours aimable, souriante, débordante d'énergie et de joie. Elle lui comblera tous ses désirs et s'occupera de ses besoins. Elle sera super sexy, jolie et joyeuse et n'aura aucun caprice. Elle laissera Adam seul s'il tel était son désir et viendrai dès qui cela lui plaira. Evidemment, pour cela, Dieu aura besoin d'une oreille, un œil, une main et un pied d'Adam. Adam alors demanda : « Et pour une côte, que puis-j'avoir ? »
Le macho type ne s'intéressant surtout pas au tantra
Adultère
BIRDS Dessinés
Sono :
Cet humour est tellement bête et méchant que ça en devient hilarant.
Autres blagues bêtes et méchantes : avocat, bête et douleur. Agenda : n'avons nous pas tous un agenda boulimique ?
F.R.
Aimer 
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
cf. aussi l'amour.
Alcool (1/4) Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
— ANONYME —
(2/4) Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
— ANONYME —
(3/4) L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
— ANONYME —
(4/4) Carton-étiquette à coudre sur le vêtement d'un buveur invétéré :
— ANONYME —
Rapport avec le tantra : pour l'instant aucun… mais si vous avez une idée, n'hésitez pas à nous l'envoyer. Merci !
(cf. alcool & santé)
(nous cherchons l'auteur ;
Cf. aussi aimer.
si vous le connaissez, contactez-nous via info @ livingtantra . be (sans espace) ou utilisez le formulaire à la page CONTACT. Merci !) Rapport avec le tantra : 1. Cf. la réflexion au sujet de l'amour. 2. Les 3 attitudes ainsi que les 3 clefs et les 3 comportements.
Ane Celui qui, tout au long de la journée, — Est actif comme une abeille, — Est fort comme un taureau, — Bosse comme un cheval, — Et qui le soir venu est crevé comme un chien, Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable qu'il soit un âne !
Chang Ying Yue
Rapport avec le tantra : cf. le mot
travail
ainsi que la comparaison
voir « ÊTRE plutôt que FAIRE ».
Anglais Comment prononce-t-on le mot anglais GHOTI ? (voir plus bas) (voir encore plus bas) (encore) (encore) (tu y es presque) On le prononce FISH car…
C.Q.F.D.
William Ollier Jr (°1824)
référence publiée en 1874 dans une lettre citée de 1855
Cf. anglais.
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion au sujet de
l'art.
Astrologie Le Chat : Ma femme est poisson… et je dirais
Heureusement
parce que si elle avait été taureau, l'aquarium aurait été trop petit.
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
Cf. LA pointe d'humour au sujet de poisson.
Attente La petite histoire du cric. Un homme roule en voiture, dans la nuit. Soudain, la voiture dérape, pneu crevé. L'homme n'a pas de cric, il est loin de tout. Pourtant, il voit une lumière briller tout près. Il s'avance, frappe à la porte d'une petite maison. Une vieille dame lui ouvre et lui dit que peut-être, il pourra trouver un cric chez le plus proche voisin, qui habite à dix kilomètres. L'ennui, c'est que ce voisin n'aime pas du tout prêter ses affaires. L'homme hésite, mais décide de tenter sa chance : il a vraiment besoin de changer son pneu. En chemin, il se demande comment convaincre ce monsieur de lui prêter son cric. Il prépare des phrases pleines de diplomatie, s'exerce à employer un ton agréable, sourit timidement. Mais plus il avance, plus il se rend compte de la difficulté. Peut-être que le monsieur va refuser tout net ? Peut-être va-t-il devoir parlementer pendant des heures ? L'homme marche dans la nuit noire, et son inquiétude grandit. De toutes façons le monsieur doit dormir, et puis, il n'aime sans doute pas les étrangers, d'ailleurs, il sortira probablement sa carabine si on le dérange à cette heure… c'est sûr, il ne prêtera jamais son cric. Au fur et à mesure, la colère de l'homme grandit. Il s'énerve, il peste contre ce déplaisant monsieur qui garde jalousement ses affaires sans une pensée pour les autres, et qui dort bien au chaud pendant qu'il marche depuis des kilomètres. « Comment peut-on être aussi égoïste ? », se demande-t-il, « je parie qu'il va même essayer de m'extorquer de l'argent ! » Hors de lui, l'homme arrive enfin devant la maison. Et quand la porte s'ouvre, il crie à pleins poumons : « Puisque c'est comme ça, ton sale cric, tu peux te le garder ! »
Merci à Nathalie L. pour l'avoir racontée de cette manière-là
Mots associés :
croire,
mental et
penser.
Avocat (blague bête et méchante) Récemment ont utilisent des hommes de lois (c.-à-d. des avocats) à la place des rats pour les expérimentations scientifiques. PRIMO parce que les savants risquent moins de s'attacher aux hommes de lois. SECUNDO parce qu'il y a certaines choses que même les rats ne font pas.
(blague américaine)
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion sur « ACCUEILLIR plutôt que ACCEPTER ».
Autres blagues bêtes et méchantes : adultère, bête et douleur.
Ballon 
« Joyeux anniversaire, voici un sac en plastic plein d'air vicié. »
Blagues belges (1/2) Question : Pourquoi les blagues belges sont si stupides ? Réponse : Parce que sinon, les Français ne les comprendraient pas. (2/2) En Belgique certaines précisions du code de la route sont parfois nécessaires… 
Rapport avec le tantra : AUCUN ! ☺ Humour associé : rue. Mot associé : langue.
Bête : La plus bête des blagues… Qui peut faire mieux ?! Les Malais sont laid, les Colombiens son bien, les Portugais sont gai… et les Espagnols sont gnol.
— ANONYME —
Autres blagues bêtes et méchantes :
adultère,
avocat et
douleur.
— ANONYME — (photo de Aaton Courter - Portland, OREGON des États Unis d'Amérique)
Humour relaté :
religion
Cadeau 
Certificat d'exemption de cadeau : 
BUGD CARTOONS
Citation associée :
calme.
Comparaison associée : ÊTRE VIGILANT plutôt que de VOULOIR CONTRÔLER. Humour associé : paix.
Caméra cachée :
(avouez qu'elle est bien cachée)
Rapport avec le tantra : pouvoir rire de certains noms et mots français fort ambiguës, permet d'alléger… surtout si on suit un chemin le tantra pur ☺ PARAGRAPH CED --> Célibataire Batman est célibataire. Spiderman est célibataire. Superman est célibataire. Les super-héros sont tous célibataires. C'est la raison pour laquelle je suis célibataire.
Sono
(pas eu besoin de traduire)
Cf. le mot
solitude.
Sujet relaté : SOLITUDE plutôt que ISOLEMENT.
Cerveau (1/4) Si le cerveau était assez simple pour être compris, nous serions trop simple pour le comprendre.
Lyall Watson
(2/4) a) 
b) 
(3/4) Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre… et les avions aussi… En même temps, l'air tu peux pas le toucher… Ca existe et ça n'existe pas. Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim. It's magic… L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir ; c'est doux et on ne peut pas le toucher… L'air c'est un peu comme mon cerveau.
Jean-Claude VAN DAMME
(4/4) Le cerveau de beaucoup d'hommes : 
Autres humour de Jean-Claude VAN DAMME : cerveau, groupe sanguin, poisson d'avril, statistiques, voyant(e) & yeux rouges. Rapport avec le tantra : 1. Lire les réflexions au sujet des mots : absurdité et cerveau. 2. Comparez comprendre et savoir ! 3. Les 3 centres.
Dalaï Lama
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion au sujet de
changer.
Civilisé : En Belgique on doit choisir : on prends soit cours de morale, soit cours de religion. Oui, en Belgique il faut choisir : être croyant ou âtre civilisé.
humoriste belge, Laura Laune
Humour relaté :
Dieu,
missionnaire et
religion.
Compliment 
BIRDS Dessinés
Rapport avec le tantra : pouvoir rire de son côté sexiste permet de s'en défaire… surtout si on suit un chemin le tantra pur ☺
Et pour le reste, les réflexions des mots attitude, authenticité, être (direct), imaginer, paraître, penser, personnalité et relationnel.
Comprendre Sono : « Je comprends vite. Suffit de m'expliquer longuement et patiemment. » Compulsif
Gary Larson (° 14 août 1950)
créateur des images humoristiques de
THE FAR SIDE
Humour associé : cf.
cerveau.
Rapport avec le tantra : cf. mental, penser.
Conjugaison (française) : Blague de Toto sur la conjugaison (1/4) La maîtresse demande à Toto : — Toto, quand je dis « Il pleuvait toute la journée », de quel temps s'agit-il ? — D'un sale temps madame ! (2/4) La maîtresse demande à Toto : — Conjugue-moi le verbe voir à tous les temps. — Je vois qu'il pleut, je vois qu'il fera beau, je vois qu'il neige. (3/4) Pendant le cours de conjugaison la maitresse demande à Toto : — Toto quel est le temps du verbe dans la phrase "je suis belle" ? — C'est surement du passé Madame... (4/4) — Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète, dit la maîtresse. Toto, construis-moi une phrase contenant une épithète. - Pas de problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
Toto
Rapport avec le tantra : cf. la notion
MOT.
Contravention
WhyAtt (humoriste australien)
Humour asocié :
sexe.
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion au sujet des mots argent et politesse. Citations semi-associées : mensonge et mentir.
Cf. le mot corps.
(nous cherchons l'auteur ;
si vous le connaissez, contactez-nous via info @ livingtantra . be (sans espace) ou utilisez le formulaire à la page CONTACT. Merci !)
Décapotable 
— ANONYME (photo de l'agence Reuter) —
Humour relaté (ou pas) :
douleur,
GPS,
poisson d'avril,
Q.E.D.,
Schmilblic,
statistiques,
voyant(e) et
whisky.
Rapport avec le tantra : aucun, si ce n'est que nous, les tantrikas, nous aimons bien rire et… plus c'est absurde, plus on aime !
Dictionnaire Allégorie : Fait d'encourager un gros singe. Aventurier : Maintenant tu ne ris plus. Chandail : Jardin plein de gousses. Chauffeur de corbillard : Pilote d'essai. Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même. Cramponner : Douleurs nasales. Fêtard : Il faut rentrer se coucher. Gabon : Mec vraiment très sympa. Groupe sanguin : Les perdants du Lotto. Liban : Canapé clic-clac. Mercato : Maman pratiquante. Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ? Perroquet : Accord du paternel. Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie. Portail : Cochon Thaïlandais. Salsa : Chose pas très propre. Syntaxe : Fête des impôts.
— ANONYME —
A lire aussi :
jeu
(de mots), ainsi que toute une page sur
le mental !
Rapport avec le tantra : ☻ AUCUN ☻ mais lisez plutôt ce que le Chat de Philippe Geluck en pense : mot.
Dieu 
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
Rapport avec le tantra : cf. les réflexions au sujet des mots
dieu et
divin.
Un très beau texte de Mère Teresa de Calcutta : Toi et Dieu. Remarque : habituellement nous n'écrivons pas dieu avec un majuscule (sauf en début de phrase) pour faire la différence avec les dieux des religions institutionnalisés. Humour associé : bouder, civilisé, missionnaire, religion et Yves. Dormir Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite.
Albert Einstein
Humour asocié :
lit.
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion au sujet des mots bailler, dormir, repos et Wu-Wei.
Douceur 
(nous cherchons l'auteur ;
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion au sujet de la
douceur.
si vous le connaissez, contactez-nous via info @ livingtantra . be (sans espace) ou utilisez le formulaire à la page CONTACT. Merci !)
Douleur (pour ceux qui aiment les blagues absurdes, bêtes et méchantes) Un jour, Kowalski entre dans le bureau d'un directeur de cirque et lui dit : « J'ai un superbe numéro à vous présenter : Je peux faire un saut d'une hauteur de 100m vers la terre ferme sans bassin, sans rien du tout ! » Le directeur est sceptique mais lui accorde du temps pour voir le numéro. Ils se rendent donc dans le chapiteau et Kowalski monte jusqu'au sommet de l'échelle. Puis il fait un plongeon parfait vers le sol. Il atterrit sur sa tête avec un craquement sourd. Il reste là un moment, puis se relève péniblement en se frottant la tête et en gémissant doucement. Le directeur accourt et lui dit : « C'était fabuleux ! Le numéro le plus extraordinaire que j'ai jamais vu ! Je vous donne 500 € par soirée ! » Kowalski secoue la tête. Alors, le directeur surenchère : « OK, dis moi ton prix et je le paierai ». « Je suis désolé », dit Kowalski, « j'ai changé d'avis. Je ne le ferai plus jamais. Je n'avais jamais imaginé que cela me fasse aussi mal ».
Osho
(Bhagwan Shree Rajneesh °11 décembre 1931 †19 janvier 1990) traduit de l'anglais
1. Rapport avec le tantra : lire la réflexion au sujet de la douceur.
2. Douleur comparé à souffrance. 3. Une citation au sujet de la douleur. Autres blagues bêtes et méchantes : adultère, avocat et bête. Autre humour absurde : décapotable, GPS, poisson d'avril, Q.E.D., Schmilblic, statistiques, voyant(e) et whisky.
Écologique
Xavier Gorce
(Les Indégivrables)
Rapport avec le tantra : aucun, juste une petite bande dessinée humoristique (pour plus d'information, consulter le mot
écologie).
Cf. aussi fakir.
Éducation (1/2) Comment se fait-il que les enfants, étant si intelligents, la plupart des hommes soient si bêtes ? (…) Ça doit tenir à l'éducation ! Ce qui est évident pour tous ceux ayant vu le documentaire « alphabet », non ?! (2/2) raconté par Anthony de Mello (traduit de l'anglais)
Rapport avec le tantra :
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![[EN] Brain Stapling Technique](picts/humor/BrainStaplingTechnique.gif "[EN] Brain Stapling Technique")
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Effort
Ce que j'aime dans l'effort physique, c'est
avant quand ça n'a pas encore commencé
et après quand c'est fini.
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
Rapport avec le tantra : effort.
Égoïste
Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
— ANONYME —
Rapport avec le tantra :
ego et
personnalité.
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A méditer ça vaut le coup !
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le DRH (directeur des resources humaines) lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit : « Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrais le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. »
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
Il est bien dans la merde !
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire avec seulement 10 € en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
ll fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 €. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq ans plus tard, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. « Curieux », lui dit l'assureur, « vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! ! »
L'homme réfléchit et répond : « Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft ! »
Morale de l'histoire n° 1 : Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale de l'histoire n° 2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n° 3 : Si tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire…
Bonne journée quand même,
PS : Ne me répond pas par e-mail, je suis parti vendre des tomates.
— ANONYME —
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion au sujet
« ACCUEILLIR plutôt que ACCEPTER »
ainsi que l'importance que nous accordons au sujet de
nos propositions.
Humour relaté : émoji, PC et Microsoft.
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Emoji : il a fallu plus de 30 années à Microsoft pour enfin trouver l'icône qui lui représente au mieux.
Humour relaté : e-mail, PC et Microsoft.
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Émotion
Il y avait, un jour, un jeune homme qui avait l'ambition de devenir un grand écrivain.
Quand on lui demandait ce qu'il entendait par « grand écrivain », il répondit :
« je veux que les gens soient touchés profondément, je veux écrire des textes qui les font pleurer, crier et hurler de colère ! ».
Il travaille maintenant pour Microsoft… il écrit les textes des messages d'erreurs.
(oui, et c'est plus qu'en temps plein ;
il sont d'ailleurs tout un département)
Rapport avec le tantra : cf. les mots
émotion et
la jeunesse.
il sont d'ailleurs tout un département)
Ainsi que les citations au sujet du rire.
Lisez aussi la blague sur l'e-mail et sur Microsoft.
Ennemi
L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.
Pierre Desproges
Rapport avec le tantra : lire une réflexion au sujet de la
croyance.
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Enseignement
Allez donc faire comprendre à des élèves :
Que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen…
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
À LIRE :
surdoué.
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion au sujet de la conscience. Voir aussi ci-dessus le mot
éducation.
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Équilibre
John : Tu salis la maisonnée, et je la nettoie !
Garfield : Ah, cet équilibre naturel si délicat.
Jim Davis (créateur de Garfield)
Espoir
Tout second mariage est un triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Stan Laurel (1933 ; lors de son premier divorce)
Rapport avec le tantra : AUCUN ! ☺
Éternité : l'éternité, ça dure très longtemps, surtout vers la fin.
Woody Allen
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Être
Ce que je suis.
C'est que j'ai été
ce que j'étais.
Et j'espère
devenir qui je serai.
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
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Euthanasie
Hier soir, ma femme et moi étions en train de philosopher jusqu'au moment où nous sommes arrivés au sujet de l'euthanasie.
Quand nous avons parlé du choix délicat entre la vie et la mort je lui dis : « Ne me laisse jamais vivre comme une plante dépendante de machines avec un liquide qui me tient en vie. Si jamais tu me vois aller dans un déclin pareil, débranche ces machines ! »
Sur quoi, elle s'est levée, à débranché la prise de ma télé et de mon ordinateur et à jeté toute ma réserve de Hoegaerden.
(nous cherchons l'auteur ;
si vous le connaissez, contactez-nous via
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ou utilisez le formulaire à la page CONTACT. Merci !)
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion au sujet de la
conscience.
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| Évolution |
| l'évolution de l'homme |
Rapport avec le tantra :
1. La/le tantrika passe d'un être impulsif à un être mature et spontané.
2. Cf. la réflexion au sujet du mot maturité.
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| Examen |
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Mademoiselle Desperoux,
dois-j'en conclure que vous n'avez de nouveau pas étudiée ? |
Exorciste
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Chèvre qui a vu
trop de fois le film L'Exorciste |
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Facile
Je suis l'homme le plus facile à vivre…
même si les femmes disent exactement le contraire.
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion au sujet de la simplicité.
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Fakir : ci dessous une photo d'un rouleau de papier toilettes pour fakirs.
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Fantasme (sexuel) - sans commentaire (les 4 photographies ci-dessous sont d'Ariane Bratz)
(les 4 photographies ci-dessus sont d'Ariane Bratz)
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Femme
Les Joyeux Drilles (LesJoyeuxDrilles.com)
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion au sujet de l'écart hommes-femmes. (en développement)
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FFPS
Fautes de Frappe Par Seconde.
Mewtow (internaute, cf.
Zeste de savoir)
Rapport avec le tantra : lire la réflexion au sujet de la
lenteur.
Rapport avec nous : au début, et ceci pendant une petite décennie, Sono était tellement critique, qu'un article sur deux émanait d'un jugement contre la société. Depuis fin 2015, il offre un cadeau à toute personne pouvant rapporter où il en reste (et il en reste beaucoup — début 2016). En effet, vu le nombre d'articles, cela prendrait des jours entiers de relecture à toute l'équipe actuelle.
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Fonctionner
La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne… et personne ne sait pourquoi !
(attribué à Albert Einstein, mais pas confirmé)
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion sur « ACCUEILLIR plutôt que ACCEPTER ».
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Le français
mise à jour : lundi 26 novembre 2007
Si vous êtes un(e) chauviniste français et n'ayant aucun sens de dérision, passez outre.
1. LA LANGUE FRANÇAISE (la langue parlée et non pas la personne ni la partie biologique qui se trouve dans la bouche) :
-
Ils détiennent le record de phrases sibyllines, ambiguës ; autant en nombre de possibilités que d'usage.
Rein que pour DIRE qu'ils n'ont plus de ceci ou cela (ils manquent de), on pourrait entendre qu'ils en ont PLUS (qu'un autre par exemple) ; c.-à-d. c'est accrue. - La plage sonore de leur langue est tellement restreinte qu'il n'est pas étonnant qu'ils ont du mal a en apprendre une autre.
- Contrairement aux langues plus humanistes, le français ne fait aucune différence entre aimer sa soupe de vermicelles ou son conjoint / sa compagne « [EN] TO LIKE vs TO LOVE, [NL] LIEFHEBBEN t.o.v. HOUDEN VAN ».
-
Pour le genre des mots c'est l'hilarité complète. Ainsi on parle de…
la verge, la couille et le sein, le vagin.
Et même pour des mots simple comme foi(e) :
Les règles de la grammaire française nous disent que la forme féminine d'un nom s'obtient en ajoutant un “e” muet à la finale du masculin.
Or, LA FOI qui est un nom féminin n'a pas de “e” muet alors que le nom masculin de l'organe FOIE possède un "e” muet…
Doit on dès lors se fracasser le crâne contre un mur ?
(nous ne le pensons pas… mais ne fait qu'accentuer les indications d'une perversité sous-jacente de cette langue) - L'ambiguïté entre « PEUT ÊTRE » et « PEUT-ÊTRE ».
-
Dans les vocabulaires professionnels, c'est même pire. Ici nous vous donnons que l'exemple le plus connue et le plus répandu.
Au lieu de remercier celui qui vient d'envoyer quelque chose d'important, ILS ACCUSENT !!!
La phrase modèle étant : « Nous accusons bonne réception ». -
Le français ne connait pas non plus la différence entre le verbe "TO HUG" (serrer quelqu'un dans ses bras) et "TO KISS" (embrasser par la bouche).
Pour les français c'est tout les deux : EMBRASSER !!
Est-il dès lors étrange que vulgairement le bas peuple utilise le verbe BAISER pour désigner de « faire l'amour » ? -
Voici quelques exemples au sujet des sonorités ambiguës qui favorisent des paradoxes inconscientes (ou même subconscientes) :
MOTS AVEC UNE CONSONANCE QUASI SIMILAIRE :
Camarade et grenade
Chrétien et crétin
Saint, sein et sain ?!??
Un sage et (être) sage, c.-à-d. conforme à ce que l'entourage attends ?
Avoir le moral ou être moral(e).
AINSI QUE :
« la haine » versus « (je) l'aime » et
« faire un compromis » versus « compromettre ».
QUESTION ÉCRITURE, PLUS PERSONNE NE DOUTE DE L'ÉNORME AMBIGUÏTÉ. Nous nous contenterons du simple mot EAU ou 3 des 5 voyelles s'y trouvent sauf celle qu'on entend : le "O" !!!
CERTAINES EXPRESSIONS : Quand on dit « Si jamais je me rappelle… » c'est exactement le contraire qu'on sous-entends ; pas « SI JAMAIS » bien sûr, mais bel et bien « QUAND ».
« Pas un mot ne résonne en moi » ; veut on dire « chaque mot résonne » ou « aucun mot ne résonne » ?!
« Je te passe les détails » veut dire l'inverse : « je NE te donne AUCUN détail ».
Idem pour le verbe lâcher et le substantif lâche : « tu es un lâche » comparé à « lâche ça ».
Le verbe LOUER couronne le tout : S'agit-il de faire l'éloge de quelqu'un ou d'emprunter ?
Le verbe SANCTIONNER veut dire soit PUNIR, soit APPROUVER. Fort de café, non ?
ET PUIS :
Quand on parle d'une cuisinière, est-ce qu'on se réfère aux fourneaux et similaire ou à la personne qui prépare le repas ?
Le mot mineur réfère à celui qui n'est pas encore adulte ou à celui qui travaille dans une mine… et, en parlant de mine :
Une mine qui peut exploser ou d'où on peut sortir (p.ex.) du charbon ?!??
ET QUELQUES PERLES DE BEAUTÉS :
(-: Le mot « pourvoyaient » contient 5 différentes voyelles de suite : « OYAIE » ! Il manque juste le "U" :-)
Celui qui s'aime, sème le bonheur autour de soi.
On parle d'UNE star et non pas d'UN star.
Avec tout ceci on comprends mieux pourquoi MAUX et MOTS ont exactement la même prononciation.
2. LA CUISINE FRANÇAISE
Pour un tantrika, la cuisine française relève d'une des pire en Europe.
Un plat typiquement français contient le moins de fruit et de légumes de toute l'Europe.
Au lieu de faire sortir le goût des aliments (comme le font les Italiens), ils camouflent les goûts naturels et enduisent tout d'une sauce. Un peu enfantin non ? Et on s'étonne que tant de français privilégient l'aspect extérieur que le contenu réel ?
Ceci dit, c'est malheureusement une des tendances globalisantes : tant que ça à l'air bon, on "prends"… plutôt que de gouter, de sentir ce que cela procure… concrétement.
Le vin français tellement réputé pour ses goûts et sa fraicheur est devenu un produit toxique. Et là, heureusement, de plus en plus d'études font surface, même dans les médias courants.
Un plat typiquement français contient le moins de fruit et de légumes de toute l'Europe.
Au lieu de faire sortir le goût des aliments (comme le font les Italiens), ils camouflent les goûts naturels et enduisent tout d'une sauce. Un peu enfantin non ? Et on s'étonne que tant de français privilégient l'aspect extérieur que le contenu réel ?
Ceci dit, c'est malheureusement une des tendances globalisantes : tant que ça à l'air bon, on "prends"… plutôt que de gouter, de sentir ce que cela procure… concrétement.
Le vin français tellement réputé pour ses goûts et sa fraicheur est devenu un produit toxique. Et là, heureusement, de plus en plus d'études font surface, même dans les médias courants.
Sono : YOU'RE ALLOWED TO HATE ME RIGHT NOW!
Mots utilisés : aimer, fruit, goûter, langue et repas.
Humour associé : paradoxe.
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FRIGIDITÉ
(EXTRAIT)
Guido : On ne se casse pas le cou à chaque fois qu'on monte sur un cheval, quand même.
Dr Jos : Non, mais il ne faut pas seulement tomber pour s'occasionner des blessures. Tu t'es déjà assis sur une selle ? C'est une surface dure. Ça cahote. Et c'est tout sauf bon pour la santé, que ce soit pour les hommes ou les femmes. Les cavaliers souffrent parfois de microcalcifications dans les testicules. De petites lésions qui sclérosent. Des couilles en pierre, si tu veux. (rires) Certains prétendent que c'est le premier stade du cancer des testicules, mais ce n'est pas prouvé, je ne veux donc pas m'étendre sur le sujet. En tout cas: c'est tout sauf sain. Chez les femmes, ces microcalcifications se situent dans le clitoris. (montre encore quelques photos des dames dans les tribunes de la compétition) Voici peut-être la raison pour laquelle tant de bourgeoises se plaignent à leur gynécologue de devenir frigides. (se tord de rire)
Rapport avec le tantra : cf. sexualité.
Fumeur (fumer)
— arme pour fumeurs impatients —
— ANONYME —
Cf. santé.
Humour associé : patch.
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GIRASTICS : Sono invente parfois des mots.
Ainsi le mot GIRASTICS réfère aux mouvement de gymnastique effectués par les girafes telle que montre le petit clip ci-dessous (GIRAfe + gymnASTIque = GIRASTIQUE, pluriel : GIRASTICS) :
Rapport avec le tantra : cf. la page des exercices tantriques… et consorts.
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GPS FOR SALE : non, il n'est pas sale, c'est de l'anglais, pour désigner qu'il est à vendre.
Je vends mon système de navigation avec des cartes du monde entier !
Voici les caractéristiques :
- Grand display (support pivotant à 360°).
- Pour bateau, moto ou voiture, avec une fixation universelle.
- Couleur : émeraude ou plus exactement, pour les néerlandophones, "appelgroenzeeblauw".
- Prix d'amis : 75 € (à discuter lors de l'achat).
— ANONYME —
Rapport avec le tantra : aucun, si ce n'est que nous, les
tantrikas, nous aimons bien
rire et… plus c'est
absurde, plus on aime !
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GROS
(1/3)
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N'accusons pas les gros de tous les gaspillages s'il-vous-plaît.
Ils utilisent une balance de plus que les autres, certes, mais c'est tout. |
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
(2/3) Un mendiant venait d'apprendre que les femmes grosses sont plus généreuses, soignantes et gentilles.
Il se postait dans une rue et abordait la première venue, lui disant :
— « Chère madame, je n'ai pas mangé depuis 4 jours ! »
Sur quoi elle répondit :
— « Wow ! J'aimerai avoir votre force de volonté ! »
— ANONYME —
(3/3)
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On ne grossit pas,
on augmente sa surface de caresses ! |
— ANONYME —
bien que, comme ici, souvent accompagné de Gaston Lagaffe,
le personnage de fiction hyper connu et créé par André Franquin (°1924-01-03 - †1997-01-05).
Cf. le texte :
SIRÉNE OU BALEINE ?
le personnage de fiction hyper connu et créé par André Franquin (°1924-01-03 - †1997-01-05).
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Groupe sanguin
Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête,
mais que tu le leur dis pas,
ils vont tous parler d'autre chose.
Jean-Claude VAN DAMME
cf. absurdité.
Autres humour du même auteur : cerveau, poisson d'avril, statistiques, voyant(e) & yeux rouges.
Guèrre (terrorisme)
La guerre, c'est le terrorisme avec un plus grand budget.
Loesje
Rapport avec le tantra : lire une réflexion au sujet de la puissance.
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Humilité
(1/2)
Je suis un type tellement formidable
que je me demande parfois
comment plusieurs milliards de femmes, dans le monde,
peuvent avoir assez de force de caractère
pour surmonter l'idée
qu'elle ne partageront jamais me vie.
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
(2/2)
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
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Idée :
cf. la pointe d'humour ci-dessus au sujet de l'humilité.
Immigration
Si les indiens d'Amérique du Nord (les Natives Americans) avaient eu une politique d'immigration un peu plus rigoureuse, il y aurait maintenant moins de bordel là-bas.
Loesje (traduit du néerlandais)
Rapport avec le tantra : cf.
attitude et
croyance.
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Important
John : Feux de forêts ! Peste ! Sécheresse !
John : Tremblements de terre ! …
Garfield : J'espère que cela ne retardera pas le repas, si ?!
Jim Davis (créateur de Garfield)
Cf. essence,
essentiel.
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Intention
« Mon Amour,
Pour toi je ferais bouger des montagnes et je combattrais le plus terrible des dragons ».
(etc.)
« A ce soir… s'il ne pleut pas »
André Moreau
Rapport avec le tantra : voir le mot
conscience.
Intimité
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
— Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche…
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
— Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois…
— ANONYME —
Rapport avec le tantra : cf.
désir et
jeunesse !
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Irresponsabilité
« Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables ».
G. W. BUSH (traduit de l'anglais)
Humour associé :
retraite.
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion au sujet du mot responsabilité.
Jamais
ce que nous aurions pu être.
George Eliot
Rapport avec le tantra : une réflexion au sujet
d'être.
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Jeu de mots (français - intraduisible)
Si Aretha Franklin s'était mariée avec Sean Connery, comment se serait-elle appelée ?
— ANONYME —
A lire aussi :
dictionnaire
(plein de jeu de mots), ainsi que toute une page sur
le mental !
Rapport avec le tantra : AUCUN ☺, mais vous pouvez toujours lire la réflexion au sujet du jeu qui lui a bel et bien un rapport avec le tantra.
Langue
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion au sujet du mot langue.
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Lettre :
Ma bien-aimée me demanda de lui écrire une lettre d'amour.
Comme après quelques jours j'avais encore rien fait et qu'elle insista, je m'y suis mise.
De toute les lettres de l'alphabet je trouvais que la première convenait le mieux.
Je lui ai donc envoyé par texto (= par SMS), la lettre "A".
Apparemment elle ne comprenait pas bien et donc j'y ai ajouter les autres dans le désordre ("MURO") pour exercer un peu ses neurones.
ANONYME
cf. ajuster, aimer,
clarté, communication,
corriger, expliquer,
MOT et
partager.
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Lit :
Un patient va chez un psychiatre :
Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €.
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Humour asocié : compulsif et dormir.
Mots associés : bailler, dormir et repos.
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Maître
Garfield : Si t'as besoin de demander, ce n'est pas toi.
Jim Davis (créateur de Garfield)
Cf. maître.
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Maladie
(oui, le « mal a dit »)
Une nouvelle pathologie : L'HELLÉPATHIE.
- Si un café t'empêche de dormir
- Si une bière t'envoie directement aux toilettes
- Si tout te parait trop cher
- Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
- Si un léger excès fait monter l'aiguille de la balance
- Si tu arrives à l'Age des Métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
- Si la viande te fait mal à l'estomac, et le poivre t'irrite
- Si le sel fait monter ta tension
- Si tu demandes au maitre d'hôtel une table, loin de la musique et des gens
- Si attacher tes lacets te fait mal au dos
- Si la télé t'endort
- Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, loin, soleil…)
- Si on te donne du Monsieur ou du Madame
- Si tu as des douleurs d'origine inconnue
- Si tu pleures pour rien
-
Si tu as ces symptômes… ATTENTION !!!
Car là nous pouvons être sûr et certain :
tu souffres d'HELLÉPATHIE.
Cf. les mots jeunesse et maladie.
Site avec images GIF :
Une nouvelle pathologie : l'Hellépathie
Si pas compris renverser ce qui suit : EITRAP TSE ELLE
Si pas compris renverser ce qui suit : EITRAP TSE ELLE
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Mariage
Il existe une cérémonie de mariage tantrique qui finit avec la phrase
pour toutes mes vies à venir,
ou cette vie-ci, ou l'heure qui suit.
ce qui indique que les tantrikas sont réalistes et ont le sens de l'humour.
— ANONYME — (traduit de l'anglais)
Pour ceux qui comprennent l'anglais, voici un phrase amusante mais intraduisible :
Cf. réalité et rire.
Sujet associé : Notre (longue) page d'humour.
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Mathématiques
— ANONYME —
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Maturité (parents)
La plupart d'entre nous deviennent des parents bien avant de cesser d'être des enfants.
— ANONYME —
Rapport avec le tantra : lire une réflexion au sujet de la maturité.
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Médicaments
(1/2)
Cliquez sur CLIP VIDÉO pour voir un petit film humoristique et – pour certains – assez interpellant.
— GROLAND.CON —
(2/2)
Evolution de la médecine :
2.000 Av. JC : « Tu te sens mal ? Tiens, prends cette racine ».
1.000 Av. JC : « Cette racine est païenne. Récite plutôt cette prière ».
1850 : « Cette prière est de la superstition. Tiens, prends cette potion ».
1940 : « Cette potion est du charlatanisme. Tiens, prends cette pilule ».
1985 : « Cette pilule est inefficace. Tiens, prends cet antibiotique ».
2000 : « Cet antibiotique ne marche plus et est, de toute façon, mauvais pour le corps. Tiens, prends cette racine ».
Pour revenir aux ombres de notre société (anti-tantrique) mais qui font de plus en plus surface pour, on l'espère, une meilleure société future, voir les mots (industrie) pharmaceutique et médicament.
Mots associés : médicament, nourriture et prier.
Sujet associé : histoire.
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Mémoire -
Trou de mémoire
Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!
Réponse de Guy, ami de Sono :
Moi non plus mais manifestement, c’est le sexe gigantesque !
Dommage que si peu de femmes puissent s’en rendre compte !
La taille n’est pas que physique bien évidemment ;-)
J’adore !
Guy
Moi non plus mais manifestement, c’est le sexe gigantesque !
Dommage que si peu de femmes puissent s’en rendre compte !
La taille n’est pas que physique bien évidemment ;-)
J’adore !
Guy
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| Microsoft / Windows |
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(1/2)
Voilà pourquoi le système d'exloitation de Microsoft s'appelle Windows ! (1990-2010) |
Dans le language de Microsoft un bug (une erreur, un bogue) est appelé une possibilité.
— LA MAJORITÉ DES UTILISATEURS INTELLIGENTS DE MICROSOFT —
(qui – selon certaines mauvaises langues – sont, incontestablement, minoritaires)
(qui – selon certaines mauvaises langues – sont, incontestablement, minoritaires)
La bonne nouvelle c'est que Microsoft a enfin abandonné Windows (ou du moins Windows XP), même si le nouveau système n'apporte pas grand chose de mieux, sauf…
le fric dans les caisses de Microsoft et de la frustration pour ses utilisateurs.
Non, ceci n'est pas une blague, mais la triste réalité.
Considérez le comme l'exception (sur cette page-ci) qui confirme la règle.
Considérez le comme l'exception (sur cette page-ci) qui confirme la règle.
Rapport avec le tantra : cf. les notions attitude, croyance et média.
Humour associé : e-mail, émoji, émotion et PC.
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Minorités
Groupements n'ayant pas, ou très peu, de membres :
1. Les possesseurs de voitures tout terrain (4x4) qui en ont besoin.
2. Les garagistes honnêtes.
3. Les vierges australiennes.
4. Les utilisateur de Viagra qui utilisent le Viagra pour s'endormir.
5. Les Tantrika chauvinistes.
6. Les politiciens intègres.
7. Les New-Agers utilisant leur cerveau pour pouvoir différencier le réel de l'imaginaire.
Sujets humoristiques associés : parler et politique.
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Missionaire
Les missionnaires NE sont PAS le bienvenu.
Citation associée : religion.
Humour relaté : civilisé et dieu.
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Mode : elle est tellement inappropriée qu'il faut la changer tous les 6 mois.
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Mot
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Dans le dictionnaire,
Le mot « gras » est écrit en gras Le mot « maigre » aussi d'ailleurs Le mot « absent » est présent, « minuscule » et écrit en majuscules Et « abréviation » est écrit en entier Au mot « rien » il y a quelque chose Le mot « imprimé » l'est tandis que « effacé » n'est l'est pas « Infinitésimal » prends beaucoup plus de place que « géant » « Double » n'est écrit qu'une fois « Jaune », « mauve », « gris » et « céladon » sont écrit en noir Le mot « traduction » n'est pas traduit, mais « définition » est défini ! Le mot « numéro » n'en porte pas et le mot « page » non plus. Or toutes les pages portent un numéro Tandis que « dyslexie » est parfaitement orthographié De façon assez inexplicable « deuxième » vient avant « premier » et « quatrième » après « douzième » On aurait dû s'y attendre vu que « préface » se situe au beau milieu de l'ouvrage Mais tout se termine bien puisque « Zorro » arrive à la fin ! |
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
(texte d'une belle lithographie acheté lors d'une exposition par notre " title=")
Remarques de notre part :
(texte d'une belle lithographie acheté lors d'une exposition par notre " title=")
- Tout ceci démontre l'intelligence d'un dictionnaire chinois où là tous les mots sont répertoriés par catégorie/domaine/sujet.
-
Le trait d’union n'en comporte pas et, dans la pratique, le mot maintenant n'est plus vu la longueur de ce mot (vu la durée de
la prononciation, quand on arrive au "nent" le "main" est dépassé ; comparez au mot néerlandais "NU" ou le mot anglais "NOW").
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Mort
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Y a-t-il une vie après la mort ?
Entrez et vous saurez. |
© DevilStar
Rapport avec le tantra : AUCUN ☺, mais vous pouvez toujours lire les réflexions au sujet des mots
mental et
vie.
Humour relaté : mourir.
Histoire associée : ÊTRE MORT.
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MOURIR (à ne pas confondre avec un « rire mou »)
Charles M. Schulz (créateur de Snoopy et les BD [comic strips] "Peanuts")
Humour relaté : mort.
Histoire associée : ÊTRE MORT.
Mot associé : vie.
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Mystique
Une vieille légende rapporte que, au moment où Dieu procédait à la création du monde, quatre anges s'approchèrent de lui.
Le premier demanda : « Comment vous y prenez-vous ? »
Le deuxième : « Pourquoi faites-vous ça ? »
Le troisième : « Je peux vous aider ? »
Le quatrième : « A quoi ça va servir ? »
Le premier était un scientifique, le deuxième un philosophe, le troisième un philanthrope et le quatrième un agent immobilier.
Un cinquième ange observait la scène avec étonnement et se mit à applaudir, tout ravi… c'était le mystique.
(et, selon nous, un(e) tantrika né(e)☻)
raconté par Anthony de Mello (traduit de l'anglais)
Rapport avec le tantra : cf. les autres descriptions au sujet du
mystique.
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Névrose
— M'man, je peux jouer dans le sable ?
— Non, chérie : tu salirais ta robe.
— Je peux patauger dans l'eau ?
— Non : tu vas te mouiller, puis attraper un rhume.
— Je peux jouer avec les autres enfants ?
— Non : tu vas te perdre dans la foule.
— M'man, achète-moi une crème glacée.
— Non : ce n'est pas bon pour ta gorge.
La petite Marie se mit à pleurer.
La mère se tourna vers une dame qui se tenait près d'elle et dit :
— Pour l'amour du Ciel ! Avez-vous déjà vu une enfant aussi névrosée ?
raconté par Anthony de Mello (traduit de l'anglais)
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| Nom |
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…J'ai un nom à coucher dehors…
… résultat : je couche dehors !
(nous cherchons l'auteur ;
si vous le connaissez, contactez-nous via info @ livingtantra . be (sans espace) ou utilisez le formulaire à la page CONTACT. Merci !) |
Rapport avec le tantra : cf. l'importance ou non des ¡¡ MOTS ! !!
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| NON |
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NON !!
Contre quoi, on verra bien plus tard ! |
Kamagurka (traduit du néerlandais)
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Opinion
Mon opinion peut avoir changée, mais pas le fait que j'ai raison.
Ashleigh Brillant (traduit de l'anglais)
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion au sujet de
l'ego.
Orateur
Méfiez-vous de l'homme qui parle pour ne rien dire.
Ou il est stupide, et vous perdez votre temps, ou il est très fort, et vous perdez votre argent.
— ANONYME —
Voir : COMPRENDRE plutôt que SAVOIR.
Une citation sérieuse au sujet de l'orateur.
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Paix intérieure
Allongé sur le divan du psychanalyste :
Ça a commencé le jour où je n'ai plus pu m'empêcher de sourire et de prendre du plaisir à chaque moment. J'ai perdu le besoin de juger les autres. J'ai perdu tout intérêt dans le conflit, toute appréciation sévère m'a quitté. Je me suis senti profondément connecté avec les autres et un avec la nature. Ensuite, un jour, j'ai laissé les choses couler spontanément, sans plus vouloir les forcer, et sans plus aucune peur du passé. Je suis à une étape maintenant, où je sens vraiment l'amour chez les autres. Et je ne peux m'en empêcher… Docteur, j'ai un besoin urgent et incontrôlable de les aimer en retour ! Se pourrait-il que ce soit… La Paix Intérieure ?!!
inspiré librement d'après un petit texte du (dr) Christian TAL SCHALLER
Rapport avec le tantra : pour le ou la tantrika, cet humour dévoile d'une manière douce et agréable notre état de nature profonde, souvent perdu dans une société dure, sévère, exigeante et remplie de conflits, peurs et sévérité. Une société ou l'on apprends à juger plutôt qu'à aimer.
À LIRE :
surdoué.
Mots utilisés :
aimer,
nature,
paix,
peur,
plaisir et
psychanalyste.
Les textes desiderata, La Paix et Les symptômes de la paix intérieure.
Nos réflexions au sujet de spontanéité plutôt qu'impulsivité.
Citations associées : calme, enfant et paix.
Comparaison associée : ÊTRE VIGILANT plutôt que de VOULOIR CONTRÔLER.
Humour associé : calme et paix intérieure.
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Pandémie
• 90 personnes attrapent la grippe H1B1 et tout le monde veut porter un masque
• 5 000 000 de personnes ont le SIDA et personne ne veut porter de capote
• 1 000 personnes meurent de la grippe A dans les pays riches et c'est une pandémie
• des millions meurent du paludisme en Afrique, et on dit que c'est leur problème…
envoyé par un médecin du SMG (Syndicat de la Médecine Générale) - France fin 2009
De l'humour ? Ou plutôt a en pleurer ?
ce paragraphe consititue l'exception qui confirme la règle
Les tantrikas sont conscient que semer la panique est un business très lucratif.
(merci au magazine Agenda Plus)
Rappelons, par exemple, la grippe aviaire de 2005. Les médias parlaient de ravages, la réalité est que l'épidémie reste d'ampleur très modeste. Idem pour la grippe porcine de 2009. Ces deux « pandémies imminentes » avaient été l'occasion de manipuler grossièrement l'opinion publique pour la vaccination en masse des populations… vaccination qui s'est révélée entraîner des graves effets secondaires.
En 2009, l'oracle de l'OMS prédisait qu'un tiers de la population mondiale pouvais être touchée par la grippe H1N1, avec des effets incalculables.
Les gouvernements n'avaient alors pas hésité à commander des centaines de millions de doses de vaccins !
Ne soyons donc plus dupe. Évitez la psychose. N'envoyons pas de cargaisons de vaccins en Afrique et… SOIGNONS LA CAUSE au lieu d'enrichir BIG FARMA.
Rapport avec le tantra : cf. BIG PHARMA (industrie pharmaceutique), conscience, fluor, média, réalité et vérité.
Pour finir, nous proposons 2 textes d'une possible nouvelle épidémie : La légende de Jadeo et Le texte « Les symptômes de la PAIX intérieure.
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PARADOXE
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LAPIN : « La souris dit la vérité ».
SOURIS : « Le lapin ment ». |
Citation associée : changement.
Texte associé : Le paradoxe de notre époque.
Parking
Trouver une place pour ranger sa voiture, ce n'est pas aussi difficile qu'on le croit. Comptez le nombre de personnes qui ont réussi à le faire avant vous.
Robert Rocca
Rapport avec le tantra : lire une réflexion au sujet de
l'attitude et de
la croyance.
Parlement : concaténation de parler et de ment(ir) - voir aussi le mot parler.
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| Parler |
| « Quel est l'oiseau politicien ? » |
Humour associé : minorités, parlement et politique.
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Password (mot de passe)
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À partir d'aujourd'hui,
tous les mots de passe doivent contenir des lettres, des chiffres, des doodles (des griffonnages), des signes de la main et des bruits d'écureuils. |
bande dessiné « Dilbert » de Scott Raymond Adams
Rapport avec le tantra : cf. le mot
simple.
Chanson relatée : Parce que c'est toi (Axel Red).
Citations associées : simplicité.
Histoire relatée : Les chaudoudoux.
Humour associé : sens.
Patch
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
Cf. santé.
Humour associé : fumer.
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| Patience |
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attendre
l'homme parfait (détail ci-contre à droite) |
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Rapport avec le tantra :
patience… c'est en développement !
à cet instant même (en temps réel donc) Si vous n'avez pas 15" de patience, passez votre chemin. |
| Voir aussi l'image du mot curiosité… si vous en avez ! |
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PC
— Pourquoi ceux qui ont un ordinateur et qui n'est pas un Mac, parlent de PC ?
— Simple, parce qu'il s'agit bel un bien d'un PC, c.-à-d. d'un Problem Computer.
- ANONYME —
PC = PLANTE CONSTAMMENT
PC = Petit Con.
Humour relaté : émoji, PC et Microsoft.
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Penser (manière de)
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Depuis que je me suis fait imprimer
un dessin de guitare sur le manteau, Je peux me gratter les couilles en toute discrétion.
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
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Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
— « Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ? »
— « Zéro », répond le petit Martin, « parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler ».
— « Humm… ce n'est pas la réponse que j'attendais », dit la maîtresse, « mais j'aime bien ta manière de penser ».
Alors, le petit Martin lève la main et dit :
— « J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes de crème-glaces, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ? »
— « La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
— « Heu… je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône… »
— « Non ! », dit le petit Martin, « … c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre manière de penser ».
- ANONYME —
Mot associé : jeunesse.
Sujet associé : En plus de son corps, la / le tantrika utilise l'amour et la conscience (ces deux outils lui permettent de découvrir qui il est vraiment).
Citation associée : penser.
Humour associé : cf. compulsif.
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Pervers
L'Eglise a enfin dit oui au préservatif !
Mais on sent encore un manque de pratique…
— ANONYME —
Rapport avec le tantra : AUCUN ☺, mais vous pouvez toujours lire la réflexion au sujet de la
perversité.
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Pet (péter)
Il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur.
Celui-ci monte le long de la colonne vertébrale et
arrive ensuite au cerveau.
De là naissent des idées de merde !!!
— ANONYME —
Cf. santé.
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Philosophe
Un philosophe qui voulait discuter avait pris rendez-vous avec Nasrudin.
Il se rendit chez lui et ne trouva personne.
Furieux, il se saisit d'un morceau de craie et écrivit sur la porte de Nasrudin :
« Idiot stupide ».
Dès qu'il fut de retour et qu'il lut ces mots, le Mulla se précipita chez le philosophe :
— J'avais oublié, lui dit-il, que vous deviez me rendre visite. Et je vous prie de m'excuser pour mon absence. Naturellement, je me suis tout de suite souvenu du rendez-vous quand j'ai vu que vous aviez laissé votre nom sur la porte !
(Nasrudin nous enseigne)
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(ça peut être) Pire
(nous cherchons l'auteur ;
si vous le connaissez, contactez-nous via
info @ livingtantra . be (sans espace)
ou utilisez le formulaire à la page CONTACT. Merci !)
À lire :
mental,
penser et
sexualité ;
ainsi que la comparaison entre
la souffrance et la douleur.
si vous le connaissez, contactez-nous via
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ou utilisez le formulaire à la page CONTACT. Merci !)
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Pognon
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
Cf. amour.
Humour ± relaté : contravention.
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| Poisson d'avril |
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Cathy Garcia
« soupe au poisson » |
Jean-Claude VAN DAMME
(2/2) L'avantage de la soupe de poisson, c'est que le poisson est dans son élément.
JM Gourio (dans « L'intégrale des brèves de comptoir » 1992-1993)
Cf. aussi la pointe d'humour au sujet de l'astrologie ainsi que le poème de Cathy Garcia Lit.
Rapport avec le tantra : aucun, si ce n'est que nous, les tantrikas, nous aimons bien rire et… plus c'est absurde, plus on aime !
Autres humour de Jean-Claude VAN DAMME : cerveau, groupe sanguin, statistiques, voyant(e) & yeux rouges.
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| Pornographie |
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Tozoïd & Vulas
« Hey, les mecs, y'a quoi à la télé ? » « Pfff, fais chier, encore un documentaire ! » |
Rapport avec le tantra : cf. la page sur la la sexualité.
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| Position |
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Après ces déclarations (la confession de l'abbé Pierre au sujet de ses relations sexuelles), j'aimerai connaître la position de l'église, du pape et des évêques…
Celle du missionnaire je connais !… |
Rapport avec le tantra : cf. nos réflexions sur le mental.
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Pressé(e)
Images sorties de l'album « Astérix en Corse », d'Uderzo et Goscinny.
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion au sujet du
temps
ainsi que la citation au sujet de …
pressé(e).
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Profiteur
BIRDS Dessinés
Rapport avec le tantra :
Lisez les réflexions des mots attitude, authenticité, être (direct), imaginer, paraître, penser, personnalité et relationnel.
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| Progrès |
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A : « Par le passé, quand j'étais jeune fille, je devais me déshabiller entièrement chez le médecin !…
Aujourd'hui il suffit de lui montrer ma langue ! »
B : « C'est fou ce que la médecine a fait comme progrès ! »
Rapport avec le tantra : cf. les notions (l'industrie) cosmétique, jeunesse et médicament.
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Pudique :
image de la pudeur dénudée (à la Magritte).
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Q.E.D.
Q.E.D. (CQFD pour les francophiles), est une a-bré-vi-a-ti-on - oufti !! - latine qui veut dire « Quand Est-ce Demain ? » … euh… je veux dire : "Quid Erat Demonstrandum".
Demonstrandum qui lui-même viens de DEMON qui c'est échoué (STRANDUM) sur une plage… (d'ailleurs on trouve encore aujourd'hui des coquillages (issu donc de ce démon) sur un STRAND (= plage en flamand) à Oostduinkerke par exemple)…
Si ceci vous donne mal à la tête, l'auteur a gagné son pari :
montrer les inepties du mental en plein effervescence.
Sono
montrer les inepties du mental en plein effervescence.
Sono
Humour relaté : décapotable, douleur, GPS, HUMOUR SÉRIEUX, poisson d'avril, Schmilblic, statistiques, voyant(e) et whisky.
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Racisme
Un noir dit au blanc qui vient de se moquer de lui :
Quand je suis né, j'étais noir. Quand j'ai grandi, j'étais noir. Quand je mourai, je serai noir.
Toi, le blanc, quand tu nais, tu es rose. Quand tu grandis, tu deviens blanc. Quand tu as froid, tu es bleu. Quand tu as peur, tu es vert. Quand tu es jaloux ou malade tu deviens jaune. Quand tu vas au soleil, tu rougis et quand tu meurs, tu deviens gris. Alors, s'il te plaît, ne me traite plus « d'homme de couleur ».
(nous cherchons l'auteur ;
si vous le connaissez, contactez-nous via
info @ livingtantra . be (sans espace)
ou utilisez le formulaire à la page CONTACT. Merci !)
Rapport avec le tantra : voir le mot
conscience et
habitude.
si vous le connaissez, contactez-nous via
info @ livingtantra . be (sans espace)
ou utilisez le formulaire à la page CONTACT. Merci !)
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Raisonnable
Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou…
Raymond Devos
1. Rapport avec le tantra : voir le mot
jeu.
2. Une citation au sujet du sérieux.
Relativité
Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.
Albert EINSTEIN (traduit de l'anglais)
Rapport avec le tantra :
voir les mots
attitude,
beauté et
croyance.
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Religion : Cf. le dessin au paragraphe religion.
Humour associé : bouder, civilisé, Dieu et missionnaire.
| Renonciation |
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Pas regarder (un homme dans les yeux),
pas écouter (de la musique occidentale), pas parler (à un homme que si on le leur demande) et rester vierge. |
Les femmes musulmanes extrémistes ne peuvent pas regarder un homme dans les yeux, ne peuvent pas écouter de la musique occidentale, ne peuvent parler à un homme que si on le leur demande et doivent rester vierges.
(…)
Si elles réussissent elles iront au ciel où elles serviront les héros suicidaires avec 71 compagnes comme esclaves sexuelles.
— ANONYME — (traduit de l'anglais)
Rapport avec le tantra :
Une réflexion au sujet les mots attitude et conscience.
Citation associée : résistance.
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Requin : Cf. lire le fait amusant (dernière phrase) au mot dangereux.
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Résistance
Oscar Wilde
Rapport avec le tantra : lire une réflexion au sujet de
l'attitude
et de la croyance.
Humour associé : renoncement.
Citation associée : résilience.
Tentation (1878) par Félicien Rops
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Retraite
Si vous avez plus de 40 ans, profitez de la vie,
car la génération qui paiera votre retraite
est — en ce moment — en train de chasser des pokemons.
— ANONYME —
Mots associés :
absurdité,
conscience,
essentiel,
jeunesse et
vieillissement.
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| Rêve |
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elle rêve d'un mariage en blanc,
lui de sa femme lui faisant une pipe pendant qu'il regarde la télé. |
Rapport avec le tantra :
• Dans le tantra on reste lucide et réaliste. La présence joue un rôle essentiel dans la vie de tout tantrika.
• La jeunesse d'aujourd'hui.
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(faire) Revenir
Dans un centre commercial, un monsieur agé aborde un jeune femme attractive, et lui dit :
« Pardonnez-moi. J'arrive pas à trouver ma femme. Puis-je vous parler une minute ou deux ? »
La jeune femme, ayant de la compassion pour ce vieux monsieur, lui répond :
« Mais bien sûr, cher monsieur. Savez-vous où votre femme pourrait être ? »
Le monsieur :
« Aucune idée, mais dès que je parle à une femme comme vous, elle semble apparaître de nulle part. »
— ANONYME —
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Rire :
Riez et le monde rit avec vous.
Ronflez et vous dormez seul.
— ANONYME —
Rapport avec le tantra : cf.
rire.
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Robot
Combien de robots faut-il pour remplacer une ampoule ?
Aucun…
C'est aux humains de faire cela.
Ronfler
Els De Schepper, humoriste anversoise qui fait aussi des spectacles en français
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Rue : à Bruxelles (en Belgique) il y a une rue où sur 140m on a pu mettre quelques unes des œuvres de Philippe Geluck.
MEGA-TOP dirait Sono.
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
Humour associé :
belge et plusieurs de Philips Geluck :
art,
dieu,
effort,
enseignement,
gros,
mot,
penser,
sens et
viande.
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Salle d'attente : SIT — sala de espera / waiting room avec une durée de 8'29" et sans paroles.
Sang
Beaucoup d’hommes ne semblent pas avoir assez de sang pour les faire bander et en même temps irriguer leur cerveau.
— ANONYME —
Rapport avec le tantra : lire une réflexion au sujet du sexe.
Savoir
Un jour, Djeha-Hodja Nasreddin (Nasrudin) décida de voyager pour parfaire son savoir.
Quand un jeune homme lui demanda quels gens il allait chercher à rencontrer, il dit, se rappelant quelques sages paroles entendues au marché :
— Celui qui ne sait pas et ne sait pas qu'il ne sait pas, il est stupide. Il faut l'éviter.
— Celui qui ne sait pas et sait qu'il ne sait pas, c'est un enfant. Il faut lui apprendre.
— Celui qui sait et ne sait pas qu'il sait, il est endormi. Il faut le réveiller.
— Celui qui sait et sait qu'il sait, c'est un sage. Il faut le suivre.
Djeha-Hodja Nasreddin (Nasrudin) marqua une pause puis continua :
— Mais, vous savez combien il est difficile, mon fils, d'être certain que celui qui sait et sait qu'il sait, sait vraiment.
Nasrudin nous enseigne (4)
À LIRE :
surdoué.
Rapport avec le tantra : cf.
chercher (◊),
jeunesse et
COMPRENDRE plutôt que SAVOIR !!
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Schmilblic (parfois orthographié Schmilblick ou Schmilblik)
Le Schmilblick des frères Fauderche est, il convient de le souligner, rigoureusement intégral, c'est-à-dire qu'il peut à la fois servir de Schmilblick d'intérieur, grâce à la taille réduite de ses gorgomoches, et de Schmilblick de campagne grâce à sa mostoblase et à ses deux glotosifres qui lui permettent ainsi d'urnapouiller les istioplocks même par les plus basses températures. Haut les cœurs et chapeaux bas devant cette géniale invention qui, demain ou après-demain au plus tard, fera germer le blé fécond du ciment victorieux qui ouvrira à deux battants la porte cochère d'un avenir meilleur dans le péristyle d'un monde nouveau…
Pierre Dac (dans les années 1950)
Le mot Schmilblic était très populaire et fut employé (parfois) en français comme synonyme de « chose », « truc », « machin » ou « bidule ».
En 1969, le nom de l'objet est repris par les producteurs et présentateurs Guy Lux et Jacques Antoine, pour un jeu télévisé en direct Le Schmilblic (parfois orthographié « Schmilblick » ou « Schmilblik »).
Le principe consiste à partir de réponses à des questions affirmatives simples fournies par le présentateur, de deviner le nom d'un objet, à partir de quelques-unes de ses caractéristiques déjà rendues publiques.
Cf. absurde.
Humour relaté : décapotable, douleur, GPS, HUMOUR SÉRIEUX, poisson d'avril, Q.E.D., statistiques, voyant(e) et whisky.
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Seins
Liste de synonymes classés par catégorie :
-
55 mots simples
Les ballochards, bazoulas, bessons, bossoirs, bzézèls, cadets, calebasses, carapatas, counous, doudounes, gougouttes, loches (gros seins), lochettes (petites loches, donc seins normaux), loloches, lolos, mamelles, mamelons, miches, nénés, nénets, nibs, nibards, nichemards, nichons, nichounets, pelotes, pelottes, petches, pis, roberts, robloches, rondelets, rondeurs, rondins, roploplos, ropoplos, rotoplos, rotoplots, rototots, roudoudous, sboubs, seins, tchoutchs, tétés, tétines, tétins (litt.), tétons, tétounes, tettes (ancien), titis, titous, totoches, totottes, toutounes, trottinets. -
6 mots décrivant les deux seins
Le buste, la gorge, la paire (elliptique pour « la paire de seins, de nichons... »), la poitrine, l'estomac, poitrine d'ange (petits seins). -
3 mots pour l'expression « Y’a du monde... »
Le balcon, les avant-postes, les avant-scènes (in « y’a du monde au balcon, aux avant-postes, aux avant-scènes » ►► « elle a de gros seins »). -
4 mots composés
Les avant-coeurs, avant-mains, cache-coeur, gardes-côtes. -
8 métaphores fruitées, dans l’ordre décroissant de taille
Les pastèques, pamplemousses, melons, cocos, mandarines, noix, fraises, noisettes. -
6 expressions figurées
Les arguments, avantages, atouts, attraits, charmes, agréments. -
41 métaphores variées
Les pommes de Vénus, collines, pare-chocs, poumons, bouées, airbags, ballons, boutons de rose, confidents, médailles de sauvetage, crémières, oeufs sur le plat (pour de petits seins), flotteurs, gamelles (argot militaire), globes d’ivoire, globes jumeaux, mappemondes (gros seins), montgolfières (idem), obus, boîtes à lait, findus (seins plats comme les poissons Findus), vessies, frérots, jumeaux, berlingots, blagues à tabac, signes extérieurs de richesse, amortisseurs, frères Karamazov (qui sont chauves), le crémier et la crémière, bubbles, boutons de sonnettes (petits seins), Athos et Porthos, beautés orientales (les fesses étant les beautées occidentales), boites à lolo, devant de gilet, dunes, devanture, étal, monts, paiens, petits coussins de nuit. -
10 mots pour des seins tombants et flétris
Les gants de toilette, tétasses, tripes, tripasses, oreilles d'épagneuls, oreilles de cocker, pelotes à épingle, gueusards. Le mou de veau, cuir à rasoir. -
2 orthographes en verlan
Les eins, insses. -
2 synonymes du Québec
Les boules, totons. -
5 divers
Ça (dans « elle a de ça », « y’a de ça »), en (dans "elle en a"), de quoi s'amuser (dans "elle a de quoi s'amuser"), monde (dans "y'a du beau monde"), potage (dans "avoir du potage").
|
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Sens
|
Quand on a la chance d'être doté de 5 sens,
on a vite fait de se rendre compte, qu'il est facile de toucher ses mains, |
qu'il n'est pas non plus compliqué
de goûter sa langue, de sentir son nez ou même de voir ses yeux. |
Il est par contre impossible
d'entendre ses oreilles. |
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
Rapport avec le tantra :
Lisez notre réflexion au sujet du verbe
sentir.
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Sérieux
Si l'homme des cavernes avait su rire, notre histoire eût été bien différente.
Van Kooten en De Bie
(traduit du néerlandais)
1. Cf. aussi la réflexion au sujet de la différence entre IMPORTANT et SÉRIEUX ainsi qu'entre PROFOND plutôt que SÉRIEUX.
2. Deux citations au sujet du sérieux.
3. Rapport avec le tantra : voir les mots jeu et rire.
4. Humour relaté : Q.E.D. et Schmilblic.
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Sexe
| (1/4) |
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Un TEST à faire, voire à refaire !
Les chinois ont un pouvoir extraordinaire à ce qu'ils disent… Le secret viendrait qu'ils ne voient pas les choses comme nous. Par exemple, l'image située à gauche est incompréhensible si on la regarde comme un occidental. Par contre, comme un chinois… Si vous ne me croyez pas, regardez-la d'abord normalement… Ensuite, tirez l'extrémité de vos yeux avec vos index, pour vous faire des yeux bridés, éloignez vous un peu (de l'écran bien sûr) et regardez à nouveau ! |
(2/4) Le sexe sans amour est un passe-temps vide…
Mais de tous les passe-temps vide, c'est un des meilleurs.
Woody Allen
(3/4) SEX n'est pas la réponse.
SEX est la question.
OUI est la réponse.
(4/4) Cliquez La tête, le cœur et les couilles pour voir la récitation d'un poème humoristique plein de sens
(pour juste le texte, cliquez La tête, le cœur et les couilles - récitation).
— Grand Corps Malade -
Rapport avec le tantra :
cœur,
mental et
sexe (en détail).
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Silence
Le silence peut être la forme de transmission la plus pure,
mais elle fait de bien petits livres et des soirées terriblement ennuyeuses.
Ram Tzu (traduit de l'anglais)
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion au sujet du
silence.
Solution
Dilbert : Éradiquons la direction, qui ne fait rien mais de mande des solutions.
Patron : Maintenant, tu es juste un couillon.
Dilbert : Est-ce une plainte ?
Scott Raymond Adams (dessinateur humoriste américain et créateur de DILBERT)
Sorry
Traduction en français de ce mot anglais :
Cette traduction est tirée d'une canalisation de l'esprit de l'anglais par François DE KOCK.
Réflexions utiles : anglais, langue et Sorry.
Statistiques
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
Jean-Claude VAN DAMME
Rapport avec le tantra : cf. les mots
absurde et
conscience.
Autres humour de Jean-Claude VAN DAMME : cerveau, groupe sanguin, poisson d'avril, voyant(e) & yeux rouges.
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Stéréotype
tous deux regardent à partir de la terre la lune…
d'où le nombre de malentendus.
La plupart des différences que nous rencontrons dans le quotidien sont d'ordres purement culturelles.
Sujets associés : anima, animus et croyance. (sera développé sur demande)
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Technique
Odie : Zzz…
Garfield regarde Odie avec un grand sourire.
Odie : Zzz…
John crie : GARFIELD !
Odie : Zzz…
Jim Davis (créateur de Garfield)
Cf. technique.
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Temps
Nous gaspillons la moitié de notre vie à essayer de trouver quelque chose à faire avec le temps que nous avons épargné à courir dans tous les sens en essayant de gagner du temps.
Will Rogers (traduit de l'anglais)
Cf. la réflexion au sujet du
temps.
Thérapeute
Remarque ou mauvaise blague pour tous ceux ne jurant que par les thérapeutes : en anglais thérapeute se dit « therapist » ce qui peut être dissocié en « the » et « rapist », c.-à-d. « le violeur » sous-entendu, le violeur du cerveau.
— nos connaissances de la langue anglaise —
Rapport avec le tantra : les réflexions au sujet des mots
cerveau et
thérapie
… ainsi qu'un
paragraphe sublime
au sujet de la
paix.
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Tout - NOTRE SITE CONTIENT « TOUT » !!!
| Nous : | Ce site contient TOUT ! |
| Quelqu'un d'autre : | Tout ? |
| Nous : | Oui, vraiment, TOUT. |
| Quelqu'un d'autre : | Pas possible. |
| Nous : | Si, samedi 26 avril 2014, nous avons lancer une recherche et il n'y a pas moins de 1794 fois le mot TOUT réparti sur TOUT le site ! |
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Trader : mot anglais à la mode, désignant un négociant dans toutes sortes de transactions financières, spéculateur en bourse, …
Nous vous proposons plusieurs bandes dessinées de 2 artistes que nous apprécions particulièrement.
Il s'agit du scénariste Bastien et de la dessinatrice Sarah LAVAUX.
Voici le lien vers leur site : La vie rêvée des traders.
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Travail
(1/2)
La preuve, c'est que cela le fatigue.
Tristan Bernard
(2/2)
Rapport avec le tantra : ÊTRE plutôt que FAIRE ainsi qu'une réflexion au sujet du mot travail.
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Urgent
Dans notre monde plein de gens se retrouvent avec des urgences.
Ils sont pressées (par le fisc, leur patron, leurs enfants, leur conjoint et… par le temps).
Pour le SSIIIPP c'est une question très simple, qui ne mérite pas de dénomination obstacle ou problème, ni même de difficulté.
En effet la solution est simple :
- Suffit d'avoir un bon traitement de texte (ou sur Mac, n'importe quel programme que peut gérer un texte, tel que "Mail", "TextEdit", etc.).
- Dans ce programme vous tapez le mot (non, doucement, pas avec force) URGENT.
- Ensuite vous trouvez (car chercher ne sert à rien) la commande pour chercher/modifier/remplacer du texte.
- Et dans la case (le champ) où vous pouvez introduire le VIEUX/l'ANCIEN texte (à modifier) vous tapez (toujours en douceur) la lettre U (au choix en minuscule ou en majuscule).
- Puis, dans la case (le champ) où vous pouvez introduire le NOUVEAU texte, vous tapez (oui, toujours en douceur) la lettre A (au choix en minuscule ou en majuscule).
Simple, facile, efficace.
Il n'y a, bien sûr, que le SSIIIPP pour découvrir une évidence de cette ampleur.
S.S.I.I.I.P.P. : Service Secret International des Informations Importantes sur les Personnes Préférées !
(de Sono bien sûr, de qui d'autre ?) mis sur Le Site dd. 2014-02-14
Rapport avec le tantra :
Laissez travailler votre intelligence – au lieu de votre mental – et vous trouverez !
(de Sono bien sûr, de qui d'autre ?) mis sur Le Site dd. 2014-02-14
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V
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Un romain entre dans un café
avec quatre camarades, lève deux doigt et dit : « Cinq bières S.V.P. » |
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Vacances
(1/2)
En vacances nous remarquons que la vie est destinée à être différente.
Loesje
(2/2)
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Décalage horaire,
mal de l'air, coups de soleils Turista, moustiques, méduses Onze mois, ce n'est pas trop pour se remettre de ses vacances. |
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
Rapport avec le tantra : cf. liberté, repos et vie.
Citation associée : frustration.
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Viande
Philippe Geluck (créateur des bandes dessinées « LE CHAT »)
Rapport avec le tantra : cf. la réflexion sur la
viande.
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| Viagra |
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Tiens comme c'est bizarre,
il y a deux jours ce flacon de viagra était encore plein ! |
(nous cherchons l'auteur ;
si vous le connaissez, contactez-nous via
info @ livingtantra . be (sans espace)
ou utilisez le formulaire à la page CONTACT. Merci !)
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Vie
La vie est une maladie sexuellement transmissible et à issue fatale.
Max Planck
(et pas Neil Gaiman, comme beaucoup pensent)
Rapport avec le tantra : lire une réflexion au sujet de la vie.
(et pas Neil Gaiman, comme beaucoup pensent)
Voyant(e)
Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.
Jean-Claude VAN DAMME
Rapport avec le tantra : aucun, si ce n'est que nous, les
tantrikas, nous aimons bien
rire et… plus c'est
absurde, plus on aime !
Autres humour de Jean-Claude VAN DAMME : cerveau, groupe sanguin, poisson d'avril, statistiques et yeux rouges.
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(Recette du poulet au) WHISKY
Acheter un poulet d’environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220° C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l’ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s’envoynet une bonne rasade.
Après un tard …. un far t’heure… abrès un moment quoi, dituber jusqu’au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner… mettre le noulet dans l’aurte sens.
S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet… non de visky. Rabasser le loulet (qu’est tombu bar terre), l’ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu’on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu’au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
reçu de FleurLaurina (auteure du blog Fleur de Lilas)
Autre humour absurde : décapotable, douleur, GPS, HUMOUR SÉRIEUX, poisson d'avril, Q.E.D., Schmilblic, statistiques et voyant(e).
Mot relaté : absurdité.
(lapin aux) Yeux rouges
T'as pas besoin d'utiliser un flash
pour photographier un lapin
qui a déjà les yeux rouges.
Jean-Claude VAN DAMME
Cf. le mot absurdité.
Autres humour du même auteur : cerveau, groupe sanguin, poisson d'avril, statistiques et voyant(e).
| Yves |
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site d'érologie, la religion de l'amour
Humour associé :
bouder,
dieu,
missionnaire et
religion.
Vous en avez une bonne ?
Contactez-nous via notre adresse courriel info @ livingtantra . be (sans espace) ou utilisez le formulaire à la page CONTACT.
Idem si vous connaissez l'auteur non cité de l'une de celles qui figurent sur cette page. Dans ce cas, merci de penser à nous indiquer le mot clef correspondant.
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